昨天老爸打电话回家，让我明天和chun妈妈一起去小姨家吃饭，爸爸说好久没有好好和我谈谈心了，我在电话这头不经意的说了句“其实也没啥……”话说出我就后悔了，那头声音顿了一下，然后爸爸说“你现在也大了，翅膀也硬了……”

大概做子女的长大过程中大都会有这样的感觉，就是和父母越拉越远了，想拉近却有无力。
爸妈最近几年老的特别快，尤其是我读大学开始每次回家就会觉得他们老了一点，老爸身体最近两年很不好，一点点感冒就会折腾几个月才见好，去年又面痉挛，上个学期一直感冒咳嗽，催他去看病又总推脱，最后咳嗽咳的成了肺炎，去医院查查又查出了高血压；chun妈妈也胃病，这几年也经常犯胃病。

作儿子的看在眼里心里酸酸的，今年是狗年，本命年，家乡这里一般都算虚岁，按照家乡的算法的话我今年就是25了，不充老也不装嫩，也的确是“这么大个人”了，这么大的人还要爸妈操心这操心那的，也不能帮爸妈分担。

寒假回家过年，导师一次打电话给我在电话跟我说在家要乖，要帮爸妈做家务。其实在家哪里帮得上手，是让爸妈伺候着才是真。说出来脸红，我在家那么多天，早晨一般都是9点多起床，每次chun妈妈都要把早饭送到楼上来给我吃。

刚去隔壁屋子帮chun妈妈的床提前开了一下电热毯，一会chun妈妈就中班下班回来了，这样等她到家睡觉进被窝就不会冷了。除了这个我还能做点什么呢。

这几天我在想，以前有段时间我很想结婚，想有自己的房子自己的家，抱着心爱的人一起看电视。可是最近几天我却觉得自己不适合结婚，一来我至今一事无成，没票也没车子房子，二来我又不是个好男人，虽然我很想照顾好对方可却似乎还太小孩子气了。不是那种能任劳任怨默默付出的好男人。

身边有好女生，却似乎只能限制在一定程度内，如果深入我总会伤害她们，老实说，我到现在也不懂什么是爱，只是抱着耶稣教导世人要有“信、望、爱”的美好愿望在hope着得到幸福的爱情。可是往往却总是我自己破坏了原本是美好的开端。

我一直觉得自己是个好男人，在感情上却总是伤害别人，我都开始觉得自己bt了，似乎总要让对我好的女孩为我哭尽眼泪我才甘心，可我却是最怕见到女生哭的人。

即使是这样，当我孤独的时候我却发现自己依旧找不到可以说话的人，感情这样的事情和要好的哥们倾诉除了喝酒似乎就没啥其他方式了，可我偏偏胃出血3次不能喝酒，喝酒多了胃受不了。找女生倾诉吧，却发现也没有可以倾诉的人。 要么就是关系没好到可以掏心挖肺的，关系到那步的却发现都是被我伤害过的。伤害了别人又去找别人，似乎太卑鄙了。

所以，经常，找不到可以说说话的人，或者往往自己就先不想说话了。

就象我的QQ，几乎天天挂机，可却从不说话，遇到同学或者朋友上线可能会发个图标打个招呼，完后就又没话了。不是我不珍惜和他们的友情，而是很多事情很多时候想不到说什么，怕冷场。其实我最怕的是和一个人聊的太好，然后突然某一天会发觉彼此该聊的都聊的，该知道的也都知道了，然后突然间就再也不知道该说什么了。大概这也是我以前一直不愿意找女朋友的原因。 我总是觉得自己没有物质实力，也没有足够的时间来呵护女友，我总是觉得我自己对女友要求也苛刻，觉得总会分手，既然早晚要结束又何必要开始？于是我总是拒绝开始。


现在的我，已经皮了，我一直在努力回忆，到底是什么时候开始我失去了“理想”，变得这么懒惰这么没有上进心。记不起来。

我甚至怀疑是我做梦做的太多，在梦里把理想丢了，在梦里变得这么堕落了。

chun妈妈在隔壁催睡觉了，睡了呢，明早还早起去阿姨家吃饭的。