刚在水母上看到这个帖子，然后翻看了sohu上的原帖，看得我很难过，莫名的想哭。
看得我越来越不想结婚了。

差点眼圈模糊，一想自己还是男人，赶紧上烟。
从帖子里面截取一些发帖人哑小鱼的贴。

估计没几个人会有耐心看完，我也就翻看了50页就不想看了。
不过看一下我这里的内容也大概知道前后了。


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（zz）浴火的三天，确认丈夫出轨，心的艰难与战栗


哑小鱼

从确认他出轨到今天正好三天，我做梦也不会想到在这短暂的三天之中会出现如此戏剧性的事情。
7号周五，老公一如往常来公司接我回家，在公司楼下正好碰见卖栗子的，我特别想吃，就缠着老公给我买，那天老公有点反常，甩开我的手面露难色，我还以为他怕在我公司门口怕看见熟人不好意思，还取笑他什么时候学会害羞。当晚回去他上网去了，我在客厅陪公婆看电视，去上卫生间路过时瞥了一眼，一句话跃入眼中：我也要吃栗子，还要吃你！
很难描绘当时的感觉，心惊肉跳，真的是，心跳剧烈，到了卫生间我努力让自己平静下来，很久之后婆婆叫我，我才竭力收拾好自己出来。他还在上网，婆婆嗔怪了他一句，他含糊了一声，过了十来分钟也出来看电视了。坐在我身边还掐了一下我，笑嘻嘻的。

看了一段时间，公公跟老公谈了一些工作上的事情，看他们谈的投机，我突然就想到了老公和那个人的聊天，就借口进去换衣服，到房间去并把门反锁了，老公在外面听见门锁的声音还喊了句：反锁门干嘛啊，老夫老妻的了。
电脑没关，心跳的相当快，老公QQ也没关，我翻出最近联系人，一个个看过去，一个叫“紫柠糕”（下面简称紫吧）的，头像已经暗了，才看了几句，我便确认了自己的猜想。
下面是聊天记录：
老公：你脑子进水了，鉴定完毕！
紫：我就是，身子里也是水！
老公：我摸摸。
紫：滚。
老公：以后不许这么胡闹知道吗？
紫：怎么了，害怕我伤害**（我的名字）啊？心疼她了？呵……
老公：别这么说，你知道我很难。
紫：知道，我就是想看看她长什么样子。
老公：你今天差点让我吓死知道吗？
紫：我不管，你今天给她买栗子了，我也要!
老公：你想要多少我都给你。
紫：嘿嘿，那要你呢？
老公：COME ON。管他的栗子呢。
紫：我也要吃栗子，还要吃你！
……
一阵天旋地转。
老公在期间喊了我几次名字，大概是让我快出来，我猜想他是怕我看他的聊天记录吧。我故意把衣橱开开关关，眼泪却止不住的掉下来，当时还没有卸妆，怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来。
和老公结婚三年，我们之间的感情一直非常好非常好，我从来都没有怀疑过他，公婆也特别喜欢我，我觉得这种事情是不会发生在我身上的，可是突然的，它就这么到了，而且从他们的聊天记录看来，有发生过关系了。
我还是有点不敢相信。老公一直喊我，过来敲门，我赶紧平复自己，换上衣服就出来了，他们没发现我有什么变化，大家都在看电视，是赵本山的小品回放，公婆和他都笑的很开心，我也陪着笑，心里却抖个不停。



哑小鱼 发表于 2008-03-10 16:19:59



当天晚上我像什么都没有发生一样，去睡觉了，晚上他洗漱完过来上床，抱着我说了声老婆晚安就睡了。我忍着心痛，一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住，毕竟公婆在家里不能够爆发，可是身体却一直在抖，老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了，他一摸枕头发现湿了，就打开灯就关切的问我怎么了。
我当时就拼命忍着，说没事，就今天上班遇到了一些不开心的事情，拼命的咬着嘴唇，一直在抖，他慌了，抱着我不停的问我怎么了。
就在这个时候家里的电话响了，婆婆当时还在厨房里（公婆都有晚睡的习惯）接热水给公公洗脚，我就去接电话，还没拿起电话，电话就挂了，公公出来了让我赶紧上床去，我穿着单衣，一面絮絮叨叨说怎么这么晚还有人打电话过来。老公也出来了，说可能是打错了的，紧接着老公放在卧室厅里的手机就响了，婆婆也从厨房里出来了，说：天天忙的，这个时候都有电话。
老公就进去接电话了，声音压的很低我没听清楚，公公站在门口说：快点睡觉，不要明天早上又起不来。
我那个时候就突然特别不想进门，往常的这个时候我是从来不会去在乎谁给他电话的，可是今天我突然觉得，打电话的就是那个紫。
我假装什么都没听见的走进房间，老公就说：不要闹了，我关机了。说完就把手机给关了。然后跟我说是公司的下属有点小矛盾，然后让我睡觉。
我就定定的望着他，突然觉得他很陌生，脑海里又突然浮现出一些不苟的画面，眼泪就直直的出来了。
我问：“紫柠糕是谁 ？”
话出口我就有点后悔了，起码我觉得自己应该搞清楚所有的事情才对，至少让自己掌握一些主动权，可是没有办法，话已经出口了，老公愣了一下，随即就是沉默。现在是三月，晚上仍然很冷，我穿着单衣手足无措的站在那，放佛是我自己出轨而不是他一样。
然后他说的一句话让我几乎崩溃了，叹气一声后，他说：你都知道了啊。

尽管我已经知道，但看着他亲口承认我整个人都坍塌了。

哑小鱼 发表于 2008-03-10 16:34:09






随后发生什么我快忘了，那一晚我都没睡，他不停的解释说和那个女人只是一夜情缘只是她一直缠着他而已。我批了一件羽绒大衣坐在沙发上一直就这么看着他不停的解释不停的解释，他解释累了还去厨房倒水喝，看着他喝水的那个杯子我突然觉得特别恶心，那是过年的时候我送给他的一只万象的保温杯，我当时觉得特别好看就买了送给他，现在觉得他那张吻过别的女人的嘴唇碰到杯子的时候，这个杯子就被玷污了。
就这样到了凌晨，我冷静了下来，说现在公婆在家里我不想过问更多的事情，你让我冷静冷静。
就这样第二天一大早我就去加班了，给家里弄好了稀饭就出门，其实单位里没有什么事情，可我大概是想要去逃避，就主动要求去加班了。
一整天都没有接到他的电话。
中午也没胃口，透过窗子还看到楼下那个卖栗子的还在，当时就觉得特别恐惧，因为周五下午那个女人有来过这里，就在某个我看不见的角落窥视着我的生活，我当时下意识的回头看了看，好像身后就有个女人，趁我不注意的时候就准备掐死我一样。
晚上我一直在朋友家，不想回家，九点左右，婆婆来电话了，问我什么时候回家让我给公公带些烟嘴上来，我说晚些回去。婆婆就嘱咐道说让老公去接我，不要弄的太晚了不安全。
果然十分钟以后老公打电话过来说让我回家，问我在什么地方过来接我，我说了地址之后就一直等他过来。很快他就有开车过来，看到那辆熟悉的白色别克车我突然一下很不愿意上车，想那个女人是否也坐过这辆车，甚至在这辆车上做过什么。
恼人的幻想让人不能自拔，我站在车门前一直恍惚，他过来一把搂住我说你别这样，什么都不要说我们回家再谈。当时眼泪就不争气的下来了，我冷冷的推开他就钻进车里去了。
在车上开始大家都沉默，到了家楼下他停好车，并不下车，突然说：我跟她摊牌了，我们分手了，以后我不会再和她一起，请你原谅我，我真的错了。
我听到之后心里没有太大的感觉，只是觉得，怎么事情会这样，我还像个傻子一样被蒙在鼓里，他们什么时候开始的，有过几次关系，诸如此类的细节问题一个个冒了出来。
我没理他，就直接上了楼。当天晚上我就有些发烧了，迷迷糊糊，就这样睡到了一大早，然后戏剧性的一幕，让我至今都有些瞠目结舌的事情，就这样出现了。

哑小鱼 发表于 2008-03-10 16:48:00

昨天早上我还在睡觉，老公发现我发烧了，一量吓一跳，烧到39°了，就赶紧起床翻箱倒柜的找药，公婆都起床了，一面埋怨着老公这些天没照顾好我让我生病，一面也去找退烧药。没找着老公就下楼去买药，婆婆就坐在我床头，心疼的看着我，说我工作太辛苦了。当时我也特别心酸，看着老人心疼的脸，我一面安慰着一面说没有大问题。
期间老公的手机响了好几次，都是短信音，我没理会，到最后直接电话过来了，婆婆说可能是什么人找让我接一下，我拿过来看了看，显示的是一个男客户的名字，我知道这个人，老公常提到，是业务上很密切的一个客户，我就顺手接了，还没说话，就听见一个女人的声音说：你下来让我见我一面好不好，你下来一趟，让我见最后一面，就一面好吗？好不好？
我立刻就明白是怎么回事，一下子没反应过来。
老公手机的外音很大，婆婆也听见了，婆媳俩就这么怔怔的看了一阵子。我的眼泪掉了下来。
我轻轻的跟话筒里的那个女人说：你好，我是他的妻子。
对方没说话，挂了。

这个时候老公就进屋了，看着我们两个，似乎有点慌，有点手足无措的站在原地，我把老公的手机给他说：刚有个人打电话过来，我给你接了。
老公翻了下手机，迅速的扫了一眼很快就没看了，大家一下子陷入了一个很尴尬的境地。公公倒了开水进来，诧异的问：怎么了？

老公说下楼一趟，婆婆似乎明白了什么，气急败坏的说：你要敢下楼你就不要回家了。
家里当时气氛很紧张，老公梗着脖子站在旁边，公公不知道发生了什么事情，婆婆一个人回房间去了，好像是在哭。我坐在床上默默的掉泪，老公就说：你把事情跟妈说了？
我没说话，事实上我什么都没说，婆婆是个很聪明的人，知道发生了什么事情。辛苦了老人，在这里说一下婆婆是个很开明也很好的女人，她待我就像亲女儿一样。
就在这个时候门铃响了，公公去开的门，跟老公说有人来找了。
那个女人上门了。
老公出去房间，婆婆也出来了，沉默了一阵子，突然听见那个女人一阵哭，哇哇的说了一大堆话，大概意思就是说对不起我不知道你父母在家，但我来了就说清楚吧，我怀孕了，真的对不起，真的对不起。

我当时就坐在床上，胸口一阵阵的翻江倒海。

有点写不下去，当时情况我都快记不清楚了。

哑小鱼 发表于 2008-03-10 17:07:48



事情发生的很快，今天周一我照常上班，昨天晚上我去了医院打点滴，婆婆一直陪着，一直在我面前落泪，说着作孽，整个输液室的人都看着我们两个，不知道的人或许是觉得我和她是一对患难母女吧，可是谁能够想到。
我有些出奇的平静，大概是人到了承受到一定程度的痛苦之后，就有些麻木。老公那边怎样我没打电话过去问，今天老公一直有发短信过来，如下：
“宝贝，不知道还能不能这样喊你。事到如今我唯一想说的话就是我很对不起，很，非常，真的，原谅我……”
“你好些了吗？头还疼吗？中午记得吃饭，你生着病不要去上班了回家好吗？让妈照顾你。我很想你，尽管现在没有了想你的权利……”
“我想了很久，真的很该死，我为什么会做出这样的事情。”
“突然很害怕失去你，不要这样，不能这样，原谅我……”
我一条都没有回。
我现在的想法是，努力让自己先平静下来，养好身体，春天太容易生病了。
下班了，不知道该不该回去，我该怎么办。

哑小鱼 发表于 2008-03-10 17:13:55



现在打键盘的手一直在发抖。

我现在所有知道的情况是：那个女人（一下称为紫吧）是老公（还是称他为H吧，突然觉得叫老公很别扭）的大学校友，也就是他平时常常与我提到的那个关系不错的业务很多的男客户——想到这里我都发笑，居然用了一个男性的名字放在手机里代替她，而每天他们都有电话来往，而我却那样信赖毫无怀疑。
这紫现在是单身，前段时间跟男朋友分手了，河南安阳人，现在怀孕两个月，是我老公的。

其余我一概不知。

我现在基本冷静下来，一直在克制自己不要哭闹，觉得那真的很没有风度，但是心里乱的不行，而且总有种心悸的感觉，我现在只是百思不得其解，为什么他在之前表现的一点都没有，我相信是他在事情暴露之后立刻提出的分手，或许就是在8号那天，然后紫受不了，9号跑到我家楼下要来见他，但我接了电话，她索性破罐子破摔，上楼来找H，结果没想到老人也在家。
还是很乱，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办我该怎么办

哑小鱼 发表于 2008-03-10 17:25:55





真的很残忍，的确，我那么信赖他，尊重他，一直以来都是这样，但是如今，他在我心中的这个地位被严重的倾斜了。
我甚至无法想象，怎么会这样，觉得自己是在做梦，天亮了梦就醒了。



哑小鱼 发表于 2008-03-10 17:29:21



我现在的确很乱，但我很努力了，真的很竭力的让自己快快冷静下来。，
好痛，眼泪噼里啪啦掉在键盘上。

哑小鱼 发表于 2008-03-10 17:30:08







我一直觉得他是好人，周围人对他的评价都非常好。总结出来都是非常讲义气，很开朗乐观，非常聪明、
我们是老乡，从小就认识的，但到很晚之后才来电，双方父母都比较熟悉的，恋爱了三年，结婚了这么些年，可我真的不知道，怎么会出现这样的事情，很想不通。



哑小鱼 发表于 2008-03-10 17:33:02





我是独生女，但绝对不是那种娇生惯养的女孩子，父母从小对我就很严厉。成绩一直不错，跳过级，也在上海不错的大学里毕业，现在在一家还算知名的国企工作，相貌当年在班上也是数一数二。可以说条件并不差，我现在只想知道，到底是什么让他出轨，是我对他不够关心还是怎样。
可我想来想去都没有想清楚，这么多时间以来我们一直很好，没有任何的异常，不得不开始佩服起他两面周旋的能力，不愧是高智商的人。

他刚才发短信过来了：

“在我心中，你的位置是任何人都无法取代的，你是我的好妻子，一生的伴侣。给我时间让我去解决好，我只希望你不要拒绝我，看到你冷漠的脸，我几乎都要崩溃了。”

我感觉自己不是几乎，是已经崩溃了。

哑小鱼 发表于 2008-03-10 17:39:04



我回来了，看到大家的帖子很感谢，我现在在自己房间里，没让他来接我回家，自己坐地铁回来的。平时都是他来接我下班的，很少乘地铁，我上班的地方在徐家汇，地铁有40来分钟，看着满车的人，有很多情侣，我突然就想，他们当中有多少是名正言顺的，还是有多少是情人关系……头要爆炸。
他也回家了，比我早到的，我进门的时候他正坐在客厅的沙发上抽烟，公公看到我进门之后立刻就迎上来说：你回来了啊。他却坐在沙发上看了我一眼就没反应了，公公骂了几句，说什么没听清楚，大概是说我回来了怎么都不迎接一下，坐在那里装什么。
婆婆在房间里睡觉，听见我回来了就叫我进去，说了好长一段话，听得我泪如雨下。
很多网友让我要提防公婆，感谢大家的好意，是为了我好，可是公婆待我很真心，是真的很好，婆婆总是站在我这边，说儿子的不是。他们是很好的老人，也是很明理的老人。都是大学里退休的老教授。
婆婆说了很多，但条理非常清楚，大意就是这样：
1、这次不管怎样，都是他的错误，婆婆说坚决和我站在一边。说如果H不要我跟那个女人在一起的话，她就不认这个儿子，更不会认那个女人做媳妇，我是她唯一的媳妇儿，唯一的女儿。
2、希望我能够安心养好身体，这段时间不要想不开。
3、希望我先暂时不要跟我的父母说，因为婆婆觉得这样的事情发生在她儿子身上她觉得很无颜面。最重点的是希望我原谅他一次。
老人说到第一点的时候我就哭了，因为不管怎样，我相信婆婆这段话都是发自肺腑的，她说出这样的话的确让我这个做媳妇的很感动，说到最后一点的时候婆婆也哭了，说她教子无方，不知道怎么生出了这样一个孽种，做出这样不要脸的事情，还弄大了对方的肚子。
当时我就说妈你别生气，别气坏了身体，说可能是我没有想到他工作中的压力，让他的心有了转移，不管怎样他都是你的儿子，我可以没有这个丈夫但你不能没有这个儿子。
婆婆就揩眼泪了。

回到自己房间之后，我开着电脑，桌面上还是我和他去年在厦门的照片，就觉得特别滑稽，他对着这样一个桌面和另外一个女人调情……
他刚刚发短信过来说：我今天睡小房间，求你，好好盖好杯子，不要再着凉了，有什么事情打我电话，我手机一夜都不会关机，等你……

哑小鱼 发表于 2008-03-10 21:55:09




网友们我就不一一回复了，有网友说，不要去追究那些细节。我想我会的，因为细节只会让自己更痛苦，但我还是细想了一些，我想起来了在今年过年的时候，他去接我的父母来家里过年，当时还有我的小外甥，在车上他就接了那个“业务很多的客户”的电话，说：过完年一起去泡温泉，还故意问我要不要一起去，他知道我年后肯定是会非常忙碌的，我说我不去了让他们自己去，还笑着说要陪父母。
年初八的时候他就出去过夜了，说在外面泡温泉和客户谈生意，我现在知道那个时候他们在一起过夜……
想着就心疼。
还有紫说怀孕两个月了，现在是三月，那么就是在一月左右，发生性关系不止一次了，更甚……

头痛。
怎么会这样。

哑小鱼 发表于 2008-03-10 22:02:47



我刚上线，看到大家这么多的关心很感动，谢谢大家。
这两天心情很乱很糟糕，真有点印证了网上现在流行的什么“很黄很暴力”，到现在还说笑话都有点佩服自己了。
我什么都没有再想，现在唯一想做的就是先把身体搞好了，才有精力去应对这件事情，早上来上班的时候大家都没看出我的情绪变化，还好，庆幸一下。所幸还有这个论坛，否则真会憋成疯子。

我和老公是从小就认识，是同一个区的。但是不是很熟悉，只是知道有那么一个人，小学时候同过学校，他原来是学校的广播站站长，其实也就是下两节课后去广播室念一个稿子，我小姨当时在广播室做勤查员，所以我也经常跑过去玩，会看见他专心的在那念稿子，声音很好听，我还记得小姨后来回忆说他的声音有“一种力透纸背的感觉”……也不知道这样算不算不规格的青梅竹马，但真正恋爱还是在他大学毕业的时候。我比他低一届，不同校。也不知道怎么就恋爱了，和他考大学考在同一个城市，每年寒暑假回来的时候都和他一起，就这样爱上了。
那段时间他刚找工作，一切都很不如意，我陪他找房子，打地铺，每周末都去他租的小屋里，学校去他家的公交车，沿途的站点我现在都能背下来。那个时候他很乐观，相信天道酬勤，一切都会好起来，他是个很聪明的男孩子，随机应变很迅速，商业头脑很好，人很讲义气，是那种平时不读书，小考小玩，大考大玩，成绩也能考到十名左右的。工作上也是一样，对我也很呵护。
其实我们在相爱之前都有过彼此的恋人，因为种种缘故分手，在这一点上我们都很默契的很少提及，觉得倒是感谢过去的那些人，塑造了一个现在彼此深爱的自己。
想想有点恍若隔世的感觉。

婚后一直过的很好，父母和公婆之间一直相处的十分融洽。我们现在都是事业起步阶段，虽然已经不错，但是预备再过两年要孩子，偶尔有提过几次，但是都觉得现在还年轻，没有做好要孩子的准备。

那个紫，是他大学的校友，具体怎样我并不清楚。
他说她是个特别单纯的女孩子，在家里也是独生女。这次怀孕，他没有意料到，说很早就想摆脱，但是一直不忍心，说好是最后一次，就没有用保护措施，以为会吃紧急避孕药。但我总不想相信，因为我觉得如果是最后一次，他不会还在QQ上那样轻松的与她开那种玩笑。
听他的口气很怜爱，很内疚。

我失笑。

现在我基本上能够稍微的平静下来。
我想今天晚上跟他谈一谈，我只想确认一个事实，他爱我还是爱她。

可我想，就算他说爱的是我，我又能怎样，我原谅他么？

孙燕姿唱过一首歌，歌词有一句：有一种勇敢，叫做原谅。

想到这里就难受的泪如泉涌。

哑小鱼 发表于 2008-03-11 11:36:05


他和我刚才的对话。

2008-03-11 11:04:09 老公
在吗？


2008-03-11 11:09:08 fairier
恩。


2008-03-11 11:09:27 老公
你在哪呢


2008-03-11 11:09:31 fairier
公司

2008-03-11 11:09:37 老公
吃饭了么？


2008-03-11 11:09:55 老公
身体还好吗？记得吃药。

2008-03-11 11:10:07 fairier
恩


2008-03-11 11:10:44 老公
可以让我说声对不起吗。

2008-03-11 11:10:48 老公
我知道迟早都会被你知道，但没有想到这么快。

2008-03-11 11:10:59 fairier
我只想问一句话，你爱她吗？


2008-03-11 11:11:03 老公
不算爱。

2008-03-11 11:11:12 老公
不爱。

2008-03-11 11:11:19 fairier
那就是还是有一点的喜欢，总是有感情的对吧。
不是我想问的那么清楚，我只是想知道而已。


2008-03-11 11:11:32 老公
你别这样。你知道我心里唯一的位置仍然是留给你，过去是，今天是，以后也是。


2008-03-11 11:11:54 fairier
除了唯一的那个位置，你仍然保留有给别人的位置。
我必须与别人平起平坐，享受同一个男人。
这不是规则，你想错了。

2008-03-11 11:13:03 老公
她人太单纯，也太极端，我不能见死不救。
孩子是无辜的。


2008-03-11 11:13:21 fairier
你还想把孩子生下来？

2008-03-11 11:13:26 老公
我现在也很乱，但我会说服她把孩子打掉。
孩子不能生。
但她执意想要生下来。

2008-03-11 11:13:40 fairier
我不想听这些。
我就相信你一次，你解决好了再来找我。
什么时候解决好我什么时候回家。
我不想看到你，看到任何人。

2008-03-11 11:14:06 老公
别这样好吗？
我很痛苦。
给我时间。

哑小鱼 发表于 2008-03-11 11:50:50



记得他曾经问过我说，如果我们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人，会怎么办。我当时就笑着跟他说，要是你跟别的女人有染，我就一脚把你踹了，钱不给你，房子也不给你，车也不给你，孩子也不给你，让你一辈子见不到我。

我现在就真的 有这种冲动。
很多网友问我现在想要什么，我现在冷静的想想，我想要的是从前那种互相信赖，互相关爱的感觉，但我知道这种感觉肯定是回不去了。

不管他和她有没有感情，这些问题我暂且不想，他虽然没有亲口承认，但我知道他和她一定会有感情，让我心寒的就是这里吧，为什么平时我一点都看不出来，是他太狡猾还是我太愚昧。
这几天我不准备回家了，去一个闺蜜家住两天，他什么时候解决好，什么时候来找我。


他和公公刚给我电话了。
婆婆病了，心脏不好。
我说，我现在只要你一个结果，你把工作上的果断交出来，给我一个结果，不论是什么结果，你都处理好，交给我。其他的我不想过问。

老实说，我想离婚。
但这个词汇，太沉重了。

是不是很不理智？
我该怎么办。

哑小鱼 发表于 2008-03-11 12:04:05



在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。
我曾经在大学时候，爱过一个老师，他有妻子有一个三岁的女儿。但是我从来都没有去跟他说明过，我知道这样的爱肯定没有结果，我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。
我是对感情特别专一的人，那段时间只是一心想要去喜欢他，但是克制自己不去做份外的事情，那个老师对我也很好，我的作业他总是批注的很多，也很喜欢在一起聊天，在他的办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭，但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。
我都不知道，为什么自己会那么喜欢他，崇敬他，就这样爱了他整整一个大学。也不觉得这种单恋有多痛苦，不管我有多么傻，直到后来我和现在的老公在一起。

毕业的时候，我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上，第二天才还给我，上面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情，去天台哭了一场，是席慕容的一首诗，我现在还记得，说：“不是所有的梦都来得及实现
不是所有的话都来得及告诉你
内疚和悔恨
总要深深地种植在离别後的心中
你是聪慧如兰的姑娘，我想你亦懂得我的内心，距离总归是美，未来广阔，你有比我更好的未来，更幸福的归宿。”
老实说我特别感谢这位老师，他一定知道我很喜欢他，但他一直都保持着距离，引导我往正确的方向去做。
这段往事我从来没有跟他说起过，我只是觉得，这就是我的爱情观，你可以去爱，但是责任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起别人的家庭，就对得起未来。
我不知道紫是怎么想的，我想她一定知道他是有家庭的人，你可以去爱我的丈夫，放在心里爱，我为此荣耀，因为证明他的优秀，但是既然有家庭，就请你退避三舍。

哑小鱼 发表于 2008-03-11 12:24:31





我刚才收到了一条短信，应该是紫的。

“我不是你想象中无理取闹的女孩，我很爱你的丈夫，他也很爱我，我们曾经很相爱，在你之前。但他爱你比爱我更多，我很清楚，我有自知之明，我会离开。但孩子我一定要留下，求你，我回自己的老家去，不再打扰你们，也请你不要责怪H，他是无罪的，是我情难自禁。对不起，我唯一想说的话。”


什么叫做“我们曾经很相爱，在你之前”？？？？？？？
我脑子充血了。

哑小鱼 发表于 2008-03-11 12:33:08



哑小鱼：2008-03-12 15:52:30
　　
　　 刚才我给他打电话了。
　　 这些天第一次我主动给他电话，身不由己，只是忽然间，觉得这是个闹剧，我和他都是闹剧中的被害者。
　　 他接的很快，似乎有些激动。
　　 我约他今天晚上一起吃饭，希望能够平静的，认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲动，冷静的面对。
　　
　　 我想，我不应该这么消极被动的去等待解决问题。


哑小鱼：2008-03-12 15:56:39
　　
　　 再次感谢这里每一个朋友对我的关心。
　　 我想我会勇敢的去面对，一定一定会……不管事情怎样……
　　 现在很想爸妈……
　　
　　 今天晚上六点，约他在以前常去的地方吃饭



哑小鱼：2008-03-12 16:05:16
　　
　　 有你们的支持，很感动……我现在忽然之间有了很多勇气，刚才和荷花姐姐聊了会，她告诫我今天晚上的“战局”中要少说话。是的，话说的多的人一般都处在被动地位，我要把自己保护好。
　　
　　 一下子热泪涌了出来，我想，有这么多人关注我，是我的幸运，也是我的砝码。我有父母和朋友，不能倒下，不能让自己天天这么憔悴消极的去躲避什么，我要拯救我自己。
　　
　　 我现在去向老总请两天病假，一来我要好好的加入这场战斗，二来我要好好准备一下今天晚上的谈话，把自己所想知道的和需要的都写在一张纸上。
　　
　　 谢谢大家，再次谢谢。
　　
　　 我要勇敢。因为这是我的爱情，我的婚姻。
　　 谁都不能染指。


哑小鱼:2008-03-12 16:06:53
　　
　　 我从来都没有看到过她！她在我的客厅里，我当时在床上，只听到她的声音，婆婆出门的时候也把门带上了，我也不想出去看她。
　　
　　
　　
　　【在(海洋大盗)的大作中提到：】
　　
　　>看了一下午，也很气愤，但是有一点还是不太明白：>>3不是到你家里去过了吗？就是第一天的晚上。可后来，你为什么说看公司的网站，不知道哪一张脸是她呢？


哑小鱼：2008-03-13 15:17:23
　　
　　 我刚上来，帖子上涨的速度很惊人，在我吃惊之余也感到十分欣慰，毕竟有这么多朋友支持我。太多我不一一回复，关于几个人对我帖子的疑问，我不想解释太多，一个人的心里承受能力或许很强，但我不会卑劣到用煽情的故事去骗取大家的同情和眼泪。
　　 聊天记录我有做过改动，粘贴复制，删了一些不必要的话题，如果你还有疑问，我都可以把全文发给你。
　　 事情是我自己的，无人可以给我分享，我在这里寻求的目的或许不是别的，只是给自己一个暂且的归地，寻求脆弱之际，仅有的关怀，毕竟我知道并不是自己一个人在挣扎。
　　 我希望大家不要再以真实与否这个问题来询问我。对待这样的问题我很苍白，很无力，也很痛。
　　 人的记忆是会有误差的，我不能保证自己能够完完整整的把自己这两天所历经的事情全部告诉大家，因为我的混乱与不安，已经远远超过了此时我心中努力制造出来的那些平稳和坚持。


哑小鱼：2008-03-13 15:24:25
　　
　　 我知道很多人关注我和他昨晚的事态，事情不好也不坏，因为就如一个网友回复的说道，没有什么可以称为好，也没有什么可以称为坏。
　　 一个人心中似乎有一杆秤杆，我现在的出路无非两种，一个原谅，一个离婚，在我心中的这杆秤，偏向的是离婚。
　　 我很知道，现在的自己已经趋于平静，想离婚不是自己头脑发热，也不是什么。
　　
　　 在反反复复的交谈、沉默之后，我确认了一个事实，他是爱紫的。
　　 “或许比爱你多，也或许比爱你少，最贴切的说法，或许是一样多吧。这对你来说很残忍，我知道。”
　　 这是他的原话。一个字我都不会记错,一个字都不会，一个字。



哑小鱼：2008-03-13 15:33:20
　　
　　 听到这句话我突然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来，我看着他，看了很久，他迎接着我的目光，时不时的低头。沉默很久以后，我对他说，那我选择离婚吧，你带着你的孩子，最好远走高飞，越远越好。
　　 他大概不会意料到我说出这样的话，猛的一抬头，我看到他的表情很吃惊。没等到他回复，我的双脚就像被人指定一般，转身就走了。
　　 我想我是在逃避吧，那一刻我不想听到他说任何的话，不论是挽留还是感谢还是吃惊还是任何任何，什么都不想听到。
　　 我一个人哭着在路边等的士，我知道他有追上来，或许因为结账的缘故，我没能等到他上前一把拉住我，钻进的士的时候，车里放着陶喆的歌。
　　 “多想要向过去告别，当季节不停更迭，却永远少一点坚决……我了解，那些爱过的人，心是如何慢慢在凋谢……”
　　 “心是如何慢慢在凋谢”，真的很恰当。


哑小鱼：2008-03-13 15:42:54
　　
　　 我昨晚直接回家了，司机把我送到门口的时候，我才知道自己向他报的是自己家的地址，婆婆听到我回来了拼命喊我去她床边，一把抓住我的手喊了声“孩啊”，老人苍老了很多，她说了很多话，我一句都没听进去。
　　 最后我真的忍不住了，跟她说，妈你让我自私一点，你让我安静一点时间，你自己好好保重身体，这几天不要理我。什么都不要再说。
　　 我哭着回房间了，发疯一样听陶喆的那首《寂寞的季节》，我以前这首歌听的很少，这一刻突然觉得为什么这样贴合我的心。没有目的地在电脑里看我和他的照片，厦门的，南京的，结婚照。他进来的时候我还在看，他却在我身边跪了下来，脸色很仓猝，但什么话都没有说。
　　 公公喊他出去了，外面闹成一团，不知是公公还是婆婆，给了他好几个耳光，听到那个响声我觉得自己好心碎，往常我会很心痛很心痛吧，但那一刻我拼命用耳机塞住了自己的耳朵，疯狂的听陶喆的《寂寞的季节》。
　　 一直听到现在。


哑小鱼：2008-03-13 15:53:10
　　
　　 我想昨天晚上的流泪，大概是这辈子最多的一次，到最后都没有了声音。他很晚进来的时候，坐到床边一直攥着我的手，那一刻有很恍惚的感觉，是这一切都没有发生过，他声音很颤抖，也很低的说：不要提离婚可以吗，这两个字听到我心打抖。
　　 我想他或许是真的没有想到我会提离婚。我没有再哭，或许是没有眼泪了。
　　 我告诉他，我不能容忍自己深爱的人同时徘徊在两个女人之中，我不能让自己的妥协来纵容你的心安理得，爱人只能有一个。我提出离婚不是为了成全你们，而是成全我自己的尊严，你以后的幸福与否都和我没有关系。
　　 他没等我说完就打断我的话，掉泪了，他说他绝对没有想到事情会发展到这一步，更不会想到我会提出离婚。


哑小鱼：2008-03-13 16:07:23
　　
　　 那一刻我真的很想很想扑到他怀里说我不想离婚，但我忍住了。
　　 我说今天晚上你别再睡外面，进来睡吧。整个晚上他都紧紧抱着我，我很想忘记一切和他做一次爱，但当他的身体碰到我的时候，我还是退缩了，不论他怎么努力我的身体都向一块石头一样冰冷，到最后我们都放弃了，他紧紧抱住我，感觉他的眼泪一直流进我的脖子里，反反复复都只有一句话说，对不起，别离婚，我们可以像从前一样。
　　 我一句话都没有说，心里觉得很悲哀。即使不离婚，紫都会成为你心中一块永远都不能抹去的印记，我不想自己深爱的人心中留出一个位置给别人。我想，如果我走了，或许我能成为横亘在你和她之间的一个地方，我需要尊严。
　　
　　 我很想回复很多网友，不管紫是会得意还是会怎样，至少我确认了她的品格，如果她是这样一个人，相信H和她也不会走多远，我相信他会永远记得我，在一起这么多年，确认相爱到现在也有六年，他不会对我毫无感情，而至于他和紫的未来，我想说，看谁笑到最后，看谁能走的更远，不论那个时候我会怎样，至少我是正直的，也是勇敢的。


哑小鱼：2008-03-13 16:08:32
　　
　　 风吹落最后一片叶　我的心也飘着雪
　　 爱只能往回忆里堆叠　oh~　给下个季节
　　 忽然间树梢冒花蕊　我怎么会都没有感觉
　　 oh~　整条街　都是恋爱的人　我独自走在暖风的夜
　　 多想要向过去告別　当季节不停更迭　oh~
　　 却还是少一点坚决　在这寂寞的季节
　　 艳阳高照在那海边　爱情盛开的世界
　　 远远看着热闹一切　oh~　我记得那狂烈
　　 窗外是快枯黃的叶　感伤在心中有一些　oh~
　　 我瞭解　那些爱过的人　心是如何慢慢在凋谢
　　 多想要向过去告別　当季节不停更迭　oh~
　　 却永远少一点坚决　在这寂寞的季节
　　 又走过风吹的冷冽　最后一盏灯熄灭
　　 从回忆我慢慢穿越　在这寂寞的季节
　　 还是寂寞的季节　一样寂寞的季节
　　
　　
　　现在是早春，本应该是个热闹的时节，但真的很寂寞吧。
　　上海今天下雨了，昨天还是晴空万里。


哑小鱼：2008-03-13 16:14:48
　　
　　【在(我是水，无形无相)的大作中提到：】
　　问问你ＬＧ
　　1、出轨是因为找真爱，还是追求刺激，还是？？？
　　2、那三是否真的爱你？抑或你只是替代品，或者下半辈子的救命稻草？？？
　　3、你是否能接受三成为你的妻子？？？（N手货，汗一个）你的家庭能否接受那三？？？
　　4、咱们是否有点不孝顺？？？婆婆被气病了，你还犹豫不决，我也没去照顾老人家
　　
这些问题我都问过了。
　　
　　 他说的话尽管很残忍，但是我还是很感谢他，毕竟他是真实的说出了自己 的想法，来让我能更好更全面的去看整个事情。
　　 我想，强扭的瓜不甜。
　　 他诚实的告诉了我，第一次出轨的时候，是因为他当年的初恋情节，但到最后，发现的确有慢慢的爱上她。
　　 他说紫很爱她，为他付出很多，流过很多眼泪。



哑小鱼：2008-03-13 16:18:03
　　
　　财产上我想不会有问题，我在苏州有自己的一套复式楼。
　　存折上也是我的名字。
　　我会努力争取，一些证据我都有保存。
　　我会咨询 一下荷花姐姐，关于这方面的财产保护应该怎样。
　　谢谢你的焦虑，小鱼我会保护自己。
　　
　　【在(大话当前it)的大作中提到：】
　　
　　>还是那句话，离不离看事态的发展，但是你一定要把握好财产，也许这才是你最有杀伤力的武器，也是你最强的防御武器，现在这个社会，一想都知道那人是冲着你老公的地位和金钱来的>>要争取，但更要做好最坏打算的准备


哑小鱼：2008-03-13 16:25:00
　　
　　 我和他相处这么多年，他很少掉泪，曾经和公婆们聊天的时候，公公还说过他小时候调皮挨打，一句也不哼也不肯掉泪的事情。
　　 我相信他的眼泪是真实的。也相信他很痛苦。
　　 有很多网友问我是否还爱他。
　　 在这里我要认真的，很严肃的说，是的，我还爱他，很爱很爱，爱到自己难以自已。
　　 但或许是因为这样的爱，让我不能容忍他同时爱着两个女人，我的爱是自私的，是自己的。
　　
　　 呵呵，我在听陶喆的这首歌。
　　 大家陪我听吧，打开百度MP3,陪我听吧。
　　 真的很好听。
　　 我想我不会再哭了。
　　
　　
　　【在(漂流一方)的大作中提到：】
　　
　　>小鱼,我突然想到了,那个男的可能在演戏,目的就是让你成全他的同时,让你相信他爱你,然后你不会在经济上为难他......>>可千万别上当,记住,爱是行动这句话


哑小鱼：2008-03-13 16:28:35
　　
　　呵呵，说来不知道是不是这样做很不对。，
　　我昨天去和他吃饭的时候，用MP4录下我们对话的全过程。
　　虽然到现在还没有重新听。
　　或许以后会有用，也或许，我可以在老的时候听听，年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。
　　
　　心好冷，我却在笑。
　　我要微笑。
　　
　　
　　【在(jicaituanzis)的大作中提到：】
　　
　　>罪犯去犯罪的时候，>都是受到内心欲望驱使去犯罪，跟受害人有什么关系啊！>你丈夫出轨，完全是他不负责任，心里欲望丛生导致的。跟你无关。

哑小鱼：2008-03-13 16:29:55
　　
　　恩，老实说，这两天我每每到最后，都想着他们。
　　我想，我会选择一个适当的机会跟他们说的。
　　
　　
　　
　　【在(潜水太久)的大作中提到：】
　　
　　>我女儿也即将走入嫁人的年龄了,所以我以一个母亲的身份和你说:把一切都告诉你的父母,只有他们才是从你的切身利益为出发点的,公婆不可靠,换了别人仍是他们的儿媳,将财产看好,你辛苦这些年赚的钱,不是为了别人孩子享受的,利用他现在还有愧疚的心理,将财产抓牢,转移,用用你聪明的头脑,冷静的处理好这些事情,一定要多动脑筋,每一步都想好,你要有斗志,要玩玩心眼,我相信你一定是个有智慧的人!


哑小鱼：2008-03-13 16:33:24
　　
　　他是天平。
　　我是天蝎。
　　
　　
　　【在(妮妮999)的大作中提到：】
　　
　　>赞成zhengy2000c的观点。>还有我想问一句你老公是不是天平座？做事有点摇摆不定>


哑小鱼：2008-03-13 16:34:31
　　
　　老实说，我不知道这个婚姻到最后会是怎样。
　　这几天，过的很辛苦。
　　给老总请的这几天假期是正确的。
　　但我还是趋向离婚。
　　我也算是个80后，对待爱情，或许会更坚决一些吧。
　　
　　
　　【在(leslie32097s)的大作中提到：】
　　
　　>从小鱼的字里行间我看得出这婚到最后未必离的了~~因为你很爱你老公，他毕竟也爱着你！>>其实有些事情不能说谁对谁不对，有些事情从一开始我们都知道是错，可是还是会错，要变的时候，什么都挡不住！



哑小鱼：2008-03-13 16:44:01
　　
　　 今天一天几乎都在昏睡，他也没有去上班，在家陪我。
　　 期间电话有一直响，但他都没接，他把手机关了。
　　 公公也在照顾婆婆。
　　
　　 中午他还下楼买了很多水果上来，都是我喜欢吃的，草莓这个时节很多，我楼下有卖草莓的小贩，很多。
　　 去买水果的时候没有带手机，就放在离我不远的地方，但我没有去看。
　　
　　 他说这几天他都不会再用手机了，他说只想一心一意陪我，不管是不是最后一次。
　　 我告诉他说想独自静会，他和公婆在一起聊天，是我的事情，因为我听到不时传来的他们的骂声和哭泣。
　　
　　 上海的天很阴，我住在十楼，很想纵身跳下去。
　　 呵呵，说着的，我不会。
　　 我要好好活着，我要健康，勇敢，漂亮的活着。


哑小鱼：2008-03-13 16:56:36
　　
　　 谢谢大家的关心。刚刚去了下婆婆的房间。
　　 我想我要出去了，在家里闷了一天，陪婆婆去医院，一家人都去。
　　 雨后的上海空气也很清新，或许也不会那样阴霾。
　　 我需要自己的洗礼。
　　
　　 他刚刚跟我说，他不会同意离婚，就算离婚，也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假，然后把电板拿了出来交给我。
　　 我没有收，只是轻轻笑着握了握他的手，当作回应。
　　
　　 不管会怎样吧。
　　 可以失恋，但不能失爱。原来有看过一本书《只有分手才能幸福》，说过这样一句话。
　　
　　 谢谢每个人的关心，很多朋友的小纸条我都没有及时回复，不代表我没有认真看，我都认真看了，也很想在这个地方，说一声谢谢。
　　
　　
　　 还有，如果有谁看见荷花姐姐，请帮我转告一声：她的邮件我收到了，一时没有时间回复，最近的MSN和邮箱都出了问题，页面被锁定打不开，很感谢荷花姐姐。以后我还是要麻烦她的，在一些问题上荷花姐姐是过来人，我需要向她讨教。
　　
　　 我得下了，在这里小鱼向每个人鞠躬。
　　 如果还有什么变动，我一定会上来告诉大家。
　　 有你们在，小鱼很安心。


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“紫”的留言好像只有一条：

紫柠糕：2008-03-13 18:03:14

没想到在这里也能看见你的“痛苦”！你无非就是让我再次的受到这些网友的谩骂！没错我就是大家一直称之为的“三儿”。你现在是不是觉得自己很难过，很凄凉也很怨恨，但是你到现在为什么都没想过你老公为何会选择我，并不是相貌，出身以及现在的真爱，而是你从来都不理解男人，也从没想过去了解，更何况会了解你的男人？
你真的很无知，真的，并不是一个男人和你结婚了就会成为你的永远，人是会变的，尤其是男人，你抓住他了吗？没有。你做到了一个妻子真正该做的吗？没有吧！真希望你能听听他给我叙述中的你！
其实，还有一个原因，我想你也知道，而且比任何一个人都清楚，你一直都不提及，为什么？！因为这点能暴露出你不合适做他的妻子！因为你不了解他，更忽视了他的感受！3年了，他很痛苦，你知道吗？但我相信，以后不会了！因为我情愿也会为他生下一个我们的孩子！！！



太长了，有点磨叽。
SOHU原帖：http://club.women.sohu.com/main.php?b=marriage&c=12&a=7733457