音乐猫博客 - 网络偶得http://www.walkcat.com/生活、音乐、闲散文字和牢骚。 | 文化，音乐，电影，娱乐,网页设计，Asp,php，电脑知识，网络技术，黑客，windows - RainbowSoft Studio Z-Blog 1.8 Spirit Build 80722zh-CNCopyright 2005-2009 Walkcat.Com. All Rights Reserved. Mon, 06 Sep 2010 16:21:21 +0800我的乳头都快想破了philosophyboy@126.com (chun)http://www.walkcat.com/google/1410.htmlSat, 21 Jun 2008 10:35:59 +0800http://www.walkcat.com/google/1410.html用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗,说:再造一个
小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个
小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
]]>网络偶得http://www.walkcat.com/google/1410.html#commenthttp://www.walkcat.com/http://www.walkcat.com/feed.asp?cmt=1410http://www.walkcat.com/cmd.asp?act=tb&id=1410&key=fdeda708人生观发生了巨大改变。。。（转载）philosophyboy@126.com (chun)http://www.walkcat.com/google/haha.htmlTue, 02 Oct 2007 13:10:33 +0800http://www.walkcat.com/google/haha.html

发信人: armroe (哼，我已经灌水上千。厉害吧:), 信区: Joke
标 题: 大家第一次受诱惑是啥时候啊？
发信站: 水木社区 (Mon Oct 1 21:19:53 2007), 站内

我发育比较晚：初一。
数学老师，刚大专毕业，pp的mv，个子不高，和我当时差不多，脸圆圆的，眼睛很大，身材...嗯...很丰满。扎个小辫子，好可爱的说。（汗，记忆力真好-____-||）
我是数学课代表，经常去办公室帮忙。
某日（应当很热），去办公室。她让我坐着，给我说事（内容完全忘记了）。就穿一件短裤和很宽的开领tshirt。我就感觉有点血气上冲。她看我心不在焉，突然:

......她...桌子..我
　　　 \　 / /
　　┎┮● /　● 椅子
　　│┕┯┯　┧ /
　　│　││┌┛/
　　│　│││■
。。。。。她以这种方式开始对我说话。我一直坚持聆训了半小时。然后。。。我的人生观发生了巨大转变。。。



发信人: liveon (下一个目标?), 信区: Joke
标 题: Re: 大家第一次受诱惑是啥时候啊？
发信站: 水木社区 (Mon Oct 1 22:06:58 2007), 站内

应该是这样吧
.....她..桌子..我
　　 \　 / /
　┎┮● /　● 椅子
　│┕┯┯ \┧ /
　│　││┌┛/
　│　│││■


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－



这个帖子比较强悍，然后跟帖的那个也比较nb。。。


请详细对比回帖人新图和原图的区别，我也是看了好久好久才发现那多出来的一条。。。线。。。]]>网络偶得http://www.walkcat.com/google/haha.html#commenthttp://www.walkcat.com/http://www.walkcat.com/feed.asp?cmt=1226http://www.walkcat.com/cmd.asp?act=tb&id=1226&key=6d246bc7一个男人买不起房，女朋友的爆笑台词（zz）philosophyboy@126.com (chun)http://www.walkcat.com/google/wangzhai.htmlThu, 27 Sep 2007 14:06:09 +0800http://www.walkcat.com/google/wangzhai.html男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”
以下是女方几个版本的回答：

周星驰版：
你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

琼瑶版：
你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。

古龙版：
女人面如死灰：“你终于说出来了。”
男人：“是。”
女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
男人：“我说了。”
女人：“没有商量的余地了吗？”
男人：“是。”
女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”

林黛玉版：
女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦... ...” 字串1

赵本山版：
有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！

范伟版：
你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？]]>网络偶得http://www.walkcat.com/google/wangzhai.html#commenthttp://www.walkcat.com/http://www.walkcat.com/feed.asp?cmt=1222http://www.walkcat.com/cmd.asp?act=tb&id=1222&key=24282f45与老外吵架之必会109句(zt)philosophyboy@126.com (chun)http://www.walkcat.com/google/quarrel.htmlFri, 20 Jul 2007 08:49:00 +0800http://www.walkcat.com/google/quarrel.html　　2. You make me sick! 你真让我恶心！
　　3. What’s wrong with you? 你怎么回事？
　　4. You shouldn’t have done that! 你真不应该那样做!
　　5. You’re a jerk! 你是个废物/混球！
　　6. Don’t talk to me like that! 别那样和我说话!
　　7. Who do you think you are? 你以为你是谁？
　　8. What’s your problem? 你怎么回事啊？
　　9. I hate you! 我讨厌你！
　　10. I don’t want to see your face! 我不愿再见到你！
　　11. You’re crazy! 你疯了!
　　12. Are you insane/crazy/out of your mind? 你疯了吗？（美国人绝对常用！）
　　13. Don’t bother me. 别烦我。
　　14. Knock it off. 少来这一套。
　　15. Get out of my face. 从我面前消失！
　　16. Leave me alone. 走开。
　　17. Get lost.滚开！
　　18. Take a hike! 哪儿凉快哪儿歇着去吧。
　　19. You piss me off. 你气死我了。
　　20. It’s none of your business. 关你屁事！
　　21. What’s the meaning of this? 这是什么意思？
　　22. How dare you! 你敢！
　　23. Cut it out. 省省吧。
　　24. You stupid jerk! 你这蠢猪！
　　25. You have a lot of nerve. 脸皮真厚。
　　26. I’m fed up. 我厌倦了。
　　27. I can’t take it anymore. 我受不了了！（李阳老师常用）
　　28. I’ve had enough of your garbage. 我听腻了你的废话。
　　29. Shut up! 闭嘴！
　　30. What do you want? 你想怎么样？
　　31. Do you know what time it is? 你知道现在都几点吗？
　　32. What were you thinking? 你脑子进水啊？
　　33. How can you say that? 你怎么可以这样说？
　　34. Who says? 谁说的？
　　35. That’s what you think! 那才是你脑子里想的！
　　36. Don’t look at me like that. 别那样看着我。
　　37. What did you say? 你说什么？
　　38. You are out of your mind. 你脑子有毛病！
　　39. You make me so mad.你气死我了啦。
　　40. Drop dead. 去死吧！
　　41. **** off. 滚蛋。
　　42. Don’t give me your shit. 别跟我胡扯。
　　43. Don’t give me your excuses/ No more excuses. 别找借口。 　
　　44. You’re a pain in the ass. 你这讨厌鬼。
　　45. You’re an asshole. 你这缺德鬼。
　　46. You bastard! 你这杂种！
　　47. Get over yourself. 别自以为是。
　　48. You’re nothing to me. 你对我什么都不是。
　　49. It’s not my fault. 不是我的错。
　　50. You look guilty. 你看上去心虚。
　　51. I can’t help it. 我没办法。
　　52. That’s your problem. 那是你的问题。
　　53. I don’t want to hear it. 我不想听！
　　54. Get off my back. 少跟我罗嗦。
　　55. Give me a break. 饶了我吧。
　　56. Who do you think you’re talking to? 你以为你在跟谁说话？
　　57. Look at this mess! 看看这烂摊子！
　　58. You’re so careless. 你真粗心。
　　59. Why on earth didn’t you tell me the truth? 你到底为什么不跟我说实话？
　　60. I’m about to explode! 我肺都快要气炸了！
　　61. What a stupid idiot! 真是白痴一个！
　　62. I’m not going to put up with this! 我再也受不了啦！
　　63. I never want to see your face again! 我再也不要见到你！
　　64. That’s terrible. 真糟糕！
　　65. Just look at what you’ve done! 看看你都做了些什么！
　　66. I wish I had never met you. 我真后悔这辈子遇到你！
　　67. You’re a disgrace. 你真丢人！
　　68. I’ll never forgive you! 我永远都不会饶恕你！
　　69. Don’t nag me! 别在我面前唠叨！
　　70. I’m sick of it. 我都腻了。
　　71. You’re such a *****! 你这个婊子!
　　72. Stop screwing/ fooling/ messing around! 别鬼混了！
　　73. Mind your own business! 管好你自己的事！
　　74. You’re just a good for nothing bum! 你真是一个废物！/ 你一无是处！
　　75. You’ve gone too far! 你太过分了！
　　76. I loathe you! 我讨厌你！
　　77. I detest you! 我恨你！
　　78. Get the hell out of here! 滚开!
　　79. Don’t be that way! 别那样！
　　80. Can’t you do anything right? 成事不足，败事有余。
　　81. You’re impossible. 你真不可救药。
　　82. Don’t touch me! 别碰我！
　　83. Get away from me! 离我远一点儿！

　　84. Get out of my life. 我不愿再见到你。/ 从我的生活中消失吧。
　　85. You’re a joke! 你真是一个小丑！
　　86. Don’t give me your attitude. 别跟我摆架子。
　　87. You’ll be sorry. 你会后悔的。
　　88. We’re through. 我们完了！
　　89. Look at the mess you’ve made! 你搞得一团糟！
　　90. You’ve ruined everything. 全都让你搞砸了。
　　91. I can’t believe your never. 你好大的胆子！
　　92. You’re away too far. 你太过分了。
　　93. I can’t take you any more! 我再也受不了你啦！
　　94. I’m telling you for the last time! 我最后再告诉你一次！
　　95. I could kill you! 我宰了你！
　　96. That’s the stupidest thing I’ve ever heard! 那是我听到的最愚蠢的事！
　　(比尔·盖茨常用)
　　97. I can’t believe a word you say. 我才不信你呢!
　　98. You never tell the truth！ 你从来就不说实话！
　　99. Don’t push me ! 别逼我！
　　100. Enough is enough! 够了够了！
　　101. Don’t waste my time anymore. 别再浪费我的时间了！
　　102. Don’t make so much noise. I’m working. 别吵，我在干活。
　　103. It’s unfair. 太不公平了。
　　104. I’m very disappointed. 真让我失望。
　　105. Don’t panic! 别怕!
　　106. What do you think you are doing? 你知道你在做什么吗？
　　107. Don’t you dare come back again! 你敢再回来！
　　108. You asked for it. 你自找的。
　　109. Nonsense! 鬼话！
]]>网络偶得http://www.walkcat.com/google/quarrel.html#commenthttp://www.walkcat.com/http://www.walkcat.com/feed.asp?cmt=1159http://www.walkcat.com/cmd.asp?act=tb&id=1159&key=dd9d4ee6恩，转个笑话，虽然粗俗了点philosophyboy@126.com (chun)http://www.walkcat.com/google/cao-ri.htmlWed, 23 May 2007 09:14:43 +0800http://www.walkcat.com/google/cao-ri.html草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草:我草.
太阳的妈妈抢过电话：草，我日它妈，草你妈好吗？
]]>网络偶得http://www.walkcat.com/google/cao-ri.html#commenthttp://www.walkcat.com/http://www.walkcat.com/feed.asp?cmt=1108http://www.walkcat.com/cmd.asp?act=tb&id=1108&key=6609ad15安娜·阿赫玛托娃philosophyboy@126.com (chun)http://www.walkcat.com/google/1076.htmlMon, 30 Apr 2007 18:30:52 +0800http://www.walkcat.com/google/1076.html
因为看不到俄文原版，所以也只是对比了一下看感觉，基本上我觉得《伯林传》里面的翻译的要有感觉些。
这张阿赫玛托娃的照片比较ｐｐ，就贴出来咯



《诗五首》据说是阿赫玛托娃为和伯林共度的一晚而写的

当然，伯林和阿赫玛托娃见面的时候后者已经是人老珠黄，但依旧不乏高贵气质，虽然没有一个读过《诗五首》的俄国人能相信他俩没有同床共枕，但我还是相信伯林和阿赫玛托娃没有上床的。



我觉得，基本上是因为伯林太胆怯的缘故。


这个版本是网上找到的，《伯林传》的我懒得打出来了。。。谁有俄文版的记得发我。。。




诗五首

　

一

我仿佛俯在天边的云端，
把你讲过的话儿思念，


而你听到我的语句，
黑夜变得比白昼明丽。


我们，就是这样离开了大地，
象星星漫步于高高的天际。


无论是现在、将来，或者当初，
都不会与绝望，也不会有耻辱。


可是在现实生活中，你可听见
我怎样把活着的你呼唤。


我已经没有足够的力量，
关上你虚掩的门板。

1945年11月26日

二

声音在太空中消逝，
霞光变得昏暗。
永远沉默的世界里
只有你和我交谈。
如同穿过阵阵的钟鸣，
风儿来自无形的拉多加湖畔，
彻夜娓娓的倾诉变成了
彩虹交叉的微弱的光线。

1945年12月20日

三

很久以来我就不喜欢
别人对我表示怜悯，
可是有了你的一点同情，
就象太阳暖我身心。
所以我觉得周围一片晨曦，
所以我能够边走边创造奇迹，
就是这个原因！

1945年12月20日

四

你自己何尝不知道，我不会
颂扬那天伤心会晤的惨景。
把什么留给你作为纪念？
我的影子？影子对你有何用？
那部烧掉的剧本的献词，
可是它连个灰儿也已不见，
或者是突然从镜框中走出来的
那张可怕的新年照片？
或者是焚烧白桦劈柴的
隐隐约约可以听见的响声，
或者是还没有给我讲完的
他人的爱情？

1946年1月6日

五

我们不象沉睡的罂粟花那样呼吸，
也不知道花朵自己有什么过失。
我们是在哪些星辰指引下，
为受苦受难而降生此世？

这正月的昏暗给我们端上了
什么难吃的浆羹？
是一种什么样的无形反照啊，

弄得我们知道黎明时头脑发疯？

1946年1月11日

乌兰汗 译

]]>网络偶得http://www.walkcat.com/google/1076.html#commenthttp://www.walkcat.com/http://www.walkcat.com/feed.asp?cmt=1076http://www.walkcat.com/cmd.asp?act=tb&id=1076&key=7a825b15世界上最隐晦的十个笑话philosophyboy@126.com (chun)http://www.walkcat.com/google/some-jokes.htmlSat, 14 Apr 2007 10:08:07 +0800http://www.walkcat.com/google/some-jokes.html
2.某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”


3.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............

4.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第1个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！连忙看第2个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第3个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……


5.话说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的
头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公
主才把小皮放开。

6.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女
，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：
“How?”

7.有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。

8.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”


9.某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！





2.勃列日涅夫和 卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的报膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：“你着么能这样呢， . 先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保膘伊万。“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”


3.,这个难些哦!!!
在伊甸园的某一天，亚当百般无聊地问神：
「主啊，虽然你给了我这许多，
但我还是感到好孤独。」
神安抚他：「这样吧，我创造一个『女人』给你。」
亚当问：「什么是『女人』？」
神答道：「『女人』是最聪敏、解人、温柔又美丽的创造物。
她的聪敏可预知你的所需，
她的解人与温柔可看透你的情绪和使你快乐无比，
她的美可媲天与地的美，
她会无疑的满足你的需要和欲望。
相信我，她会是你的最佳伴侣！」
亚当高兴地说：「那太好啦！」
神又说：「但是你必须付出。」
亚当问：「为了她，我必须付出多少？」
神回答：「你的右手、右脚、一只眼、一只耳和左睾。」
亚当静静地考虑了一阵子，
然後怯怯地问神：「那......如果用一根肋骨，我可得到多少？」

5.经典的一个
话说一艘船遇难，10男人和1个女人流落荒岛！
　　一个月后，女人自杀了，因为她觉得这个月发生的事情，太恶心了！
　　一个月后，男人们把女人埋了，因为他们觉得这个月发生的事，太恶心了！
　　一个月后，男人们把女人有挖了出来，因为他们觉得这个月发生的事，太恶心
了！
　　一个月后，上帝让女人复活了，因为上帝觉得这个月发生的事，实在太恶心了

6.一个衣衫褴褛的流浪汉徘徊在海滩上，突然，他的脚踢到一个油灯。他擦了擦油灯，于是，巨大的灯神出现了。
“那么，我就有三个愿望可以实现了？？？”流浪汉非常激动。
“胡说八道！”灯神说，“那不过是愚蠢的人类的夸大其词而已，你只有一个愿望可以实现，现在，快说吧！”
流浪汉想了想，说：“好吧。我一直想去 .旅游，但是我的朋友说，坐飞机过去容易撞楼，坐船又太慢，所以，你能不能帮我个忙，在中国和 .之间架一座跨海大桥，这样我就可以开车过去了！”
“胡说！你可知道，建造一座这样的桥需要多少材料和神力？我可不是傻瓜，办不到的事情我不考虑，你再换个愿望吧！”
流浪汉又想了很久，然后缓缓的说：“好吧。我前后一共结过十次婚，每次都维持不了多久就又离婚，我的每个妻子都怪我不了解她，说我不能理解她的想法。那么，伟大的神，你能不能帮帮我，让我开开窍，知道女人到底在想些什么，特别是她们在说‘不’的时侯，到底是想要什么？？”
“唉，”灯神听完，长叹了口气，说：“告诉我，那个跨海大桥，你是想要4车道还是6车道？”

太难懂了?简单的:
7.有1个 美国人、法国人、中国人组成的3人沙漠探险队在在茫茫大漠里迷了路，正当他们绝望时发现了一个神灯，于是他们欣喜的擦了两下，精灵从神灯里钻了出来说道：“既然被你们召唤了出来，我就满足你们每个人3个愿望，说吧！” 美国人说道：“我要权利”“我要金钱”“我要回国！”“啪”一道神光， 美国人如愿的回国了！ 法国人看了非常的高兴说道：“我要美女！”“我要时装！”“我要回国！”法国人也如愿的回国了！



作者： 218.26.176.* 2006-9-17 23:43 　 回复此发言

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2 隐晦笑话
精灵看着中国人问到你要什么呢？中国人想了想说道：“给偶来瓶二锅头 先 ！”一个人自斟自饮后对精灵说：“再给来瓶二锅头！”喝的醉醺醺的对精灵说出了第三个愿望：“把那俩给我叫回来！”

回来后的二人非常愤怒，可是事已至此发火也是无济于事，他们继续的走着，幸运的是又发现了一个神灯。这次法国人和 美国人都要中国人先说。中国人对精灵说了第一个愿望：“来瓶二锅头 先！”喝的兴起又说：“再来瓶二锅头！”醉醺醺的对精灵说出了第三个愿望：好了你可以回去了！”

8.某君，性极好洁，每如厕，必细细洗手，某次见其未洗手，问之
答：今天正好带了手纸

9.很恶的:
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这幺好，你怎幺不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什幺不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什幺？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，
我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......


继续继续


10.一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛说：‘我不记得了，当时它的速度实在太快了’。


11.两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。
和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”


12.山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。


15.又一个******************************************笑话
在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源 中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采 访当地人。
　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记 者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一 个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们 感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？



作者： 218.26.176.* 2006-9-17 23:43 　 回复此发言

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3 隐晦笑话
　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
　　“找到了吗？”女记者追问。
　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇， 别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的 生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴混浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
　　。。。。
　
　　一年冬天，我丢了。。。。。。。


16.一身无分文的男子路过一家饭馆，见门口有一招牌：只要做到店主要求的三件事即可得到1000元。
男子进店找店主问是哪三件事。
店主告诉他：
1。把满桌的的饭菜全部吃完；
2。后院有一头牙疼的河马，把它的坏牙拔掉；
3。满足隔壁一个性欲强烈的寡妇。

男子立刻将桌上的饭菜风卷残云般一扫而光，而后冲进后院。河马的哀嚎声后，男子回来问店主：那个牙疼的寡妇在哪里？


17.
女记者日记
七月一日
我终于登上了<圣彼得保号>邮轮.
七月二日
船长带我参观了全船,并和我共度晚餐.
七月三日
船长希望和我共度良宵,被我拒绝了,没想到他是这样一个道貌岸然的家伙.
七月四日
船长扬言如果我不答应他的要求的话就驾船撞向冰山.
七月五日
我拯救了700条人命……

18.这个又很难哦!!!
某男隐居深山,一日赤 . 身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 . 睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个~~(重读)6个,7个,8个......"


19.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个
超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔
夫耸耸肩，答道：“How?”


20.某日希拉里来到天堂，天使带着她到处逛。他们来到一个地方，那里有好多钟，有的走得快，有的走得慢，天使对她说：“这些钟是用来看每个人对他们人间的伴侣是否忠贞的。越忠贞的走得越慢。”希拉里说：“那我的克林顿的呢？”天使：“天热上帝拿去当风扇用了。”

22.一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。
这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。
领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！

最难的三个

24.某女体臭无人能忍，故虽貌入西施无人敢追；然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷也，片刻一物坠地，乃一长钉耳

25.世界上有3种人，会数数的和不会数数的

26.世界上有10种人，会二进制的和不会二进制的


27my god!!....

有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-f.u.c.k.ing,你刚刚问我什麽问题?"

28.说一日一外星男人遇见一地球男人，两人都想试一下外星女人什么感觉，于是商定换一晚上老婆。



作者： 218.26.176.* 2006-9-17 23:43 　 回复此发言

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4 隐晦笑话
到了晚上，外星男人来找地球男人的老婆 . ，做了一会地球女人说太小，没劲，外星人于是让她摸他的耳朵，女人一晚上很爽。
第二天，地球男人回来，老婆问她外星女人怎么样，男人回答：唉，别提了，她摸了我一晚上耳朵。

29.小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。”“那我姐姐十八了能么？”“能。”“那我能么？”“不能。你还小。坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！”

30.尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，
卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上
肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什
么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“
护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留
下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说
昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命
的考虑，所以……”
31.一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
　　一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手 里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
　　“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。 　　“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪 茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
　　“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。
　　司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪 。”

另外一组，因为直接转贴了，所以没有修改，有重复的，大家就将就着看吧

几个隐讳的笑话, 你看懂了吗?

1.

一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必
须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三
个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结
果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓
钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住
贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……


2.

一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……

3.

新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的
，他说："我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。"众皆赞
叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道："弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……

4.

山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男
女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……


5.

白雪公主脱衣服——打一饮料名


6.

男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日

7.

曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是
吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你
能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉
曰："不合格！"曾志伟不服："我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！"方丈无奈，只好
唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，
曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……

8.

精子说："oh shit！！！"

9.

从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说："老板，来杯鲜血。"其他两只看到了说："BS你，都啥年代了，还喝老口味。"第二只蝙蝠说："老板一杯柠檬鲜血。"其他两只蝙蝠
笑到："看你那口味。"第三只蝙蝠说："老板一杯开水。"

10.
一个女人和10个男人飘到一个孤岛上, 一个月后,女的自杀了, 因为她觉得这个发生的事太恶心了. 又一个月后,他们把她埋了,因为他们觉得这个月发生的事太恶心了,又一个月后, 上帝让这个女的复活了,因为这个月发生的事太让他恶心了......


]]>网络偶得http://www.walkcat.com/google/some-jokes.html#commenthttp://www.walkcat.com/http://www.walkcat.com/feed.asp?cmt=1056http://www.walkcat.com/cmd.asp?act=tb&id=1056&key=4cb8464c金刚：站在世界的最高处，为心爱的女人打飞机！philosophyboy@126.com (chun)http://www.walkcat.com/google/1029.htmlThu, 22 Mar 2007 14:18:52 +0800http://www.walkcat.com/google/1029.html
然后打听了一下看了照片，那个女生和我一师妹正好一个班的，师妹让保证不传出去给我看了一下那女生照片。
原以为很pp应该，不过我觉得也一般般啦，我说比我前女友差多了。。。

然后想找一下我ex的照片，发现找不到了，记得那会都一次性删除了。。。可惜，还是有一些回忆的嘛，唉唉，成追忆咯。。。



在tdrd看到几个笑话发上来～～～笑一笑



1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆.......

　

　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

　

　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。

　

　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

　

　　5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

　

　　6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~

　

　　7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

　

　　8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

　

　　9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“

　

　　10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

　

　　11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

　

　　12.我唾你一脸狗屎！

　

　　13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`

　

　　14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````

　

　　15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！

　

　　16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

　

　　17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

　

　　18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

　

　　19.开导一失恋。。同学你知道什么叫**么？

　

　　20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

　

　　21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎

　

　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

　

　　23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......

24.小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到"说话不许出声!"

呵呵，笑了吗？笑了就捧捧场吧！出来混不容易啊！！！

　

哎，没想到回帖的人好少啊！做人要厚道啊！笑了就留个顶一个吧，在家靠父母，出门靠朋友！呵呵，有钱的不要你的钱，有力的就笑一下，觉得不错的话就帮小弟顶一下吧！

为了答谢大家，下面又给大家加了点精华搞笑片段，呵呵，你的微笑就是我最大的心愿！

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

]小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

]小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

]小鸡说：“你们聊，我先走了！”

　

小兔说：“我是兔娘养的！”

]小猪说：“我是猪娘养的！”

]小鸡说：“我是鸡娘养的！”

]小狗说：“你们聊，我先走了！”

　

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

]1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

]2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

]3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

　

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

]狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

]鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

]熊说：“你们聊，我先走了！”

　

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

]武士说：“人们叫我武人，也好听！”

]高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

]剑客说：“你们聊，我先走了

　

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

]何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

]周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

]李宇春说：“你们聊，我先走了

　

高等数学老师说：这学期我教高数，

]大学物理老师说：这学期我教大物，

]模拟电子老师说：这学期我教模电，

]社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

　

北京大学的说：我是北大的。

]天津大学的说：我是天大的。

]上海大学的说：我是上大的。

]厦门大学的说：你们聊，我先走了！

　

李宗仁将军说：我这人，有仁！

]傅作义将军说：我这人，有义！

]左权将军说：我这人，有权！

]霍去病将军说：你们聊，我先走了

　

美能达的用户说：我们是美人！

]佳能的用户说：我们是佳人！

]华光的用户说：我们是华人！

]尼康的用户说：你们聊，我先走了

　

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

]老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

]老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

]老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　

白色的玉说：我叫白玉。

]碧绿色的玉说：我叫碧玉。

]红色的玉说：我叫红玉。

]杏色的玉说：你们聊，我先走了！

　

师范学院的学生说：我是“师院”的

]铁道学院的学生说：我是“铁院”的

]职业学院的学生说：我是“职院”的

]技术学院的学生说：你们聊，我先走了！








3/


从来没有这么感动过……
> 这张照片拍于马德里
> 它展示了贫穷无所不在
> 当我们看到这个贫穷的妇女手提塑料袋，衣衫褴褛的时候，心都碎了
> 不要无动于衷，把这封邮件转发给你的朋友，去感动他们
> 如果你没有转发，那说明你没有良心！:)


]]>网络偶得http://www.walkcat.com/google/1029.html#commenthttp://www.walkcat.com/http://www.walkcat.com/feed.asp?cmt=1029http://www.walkcat.com/cmd.asp?act=tb&id=1029&key=58e4f9cf就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~philosophyboy@126.com (chun)http://www.walkcat.com/google/1008.htmlWed, 21 Feb 2007 12:14:35 +0800http://www.walkcat.com/google/1008.html　　2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~
　　3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
　　4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~
　　5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
　　6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
　　7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~（转载请注明天涯社区）
　　8.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
　　9.初夜让人用肚脐眼给骗了：
　　10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”（2006隐讳签名之离骚）
　　11.抵制日货——日本骚货除外！
　　12.为人不识浙大男，便称WX也枉然～
　　13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
　　14.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
　　15.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
　　16.自去年“麦莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……
　　17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
　　18.有事秘书干，没事干秘书！
　　19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
　　20.剥夺人民说话的权利，就如同强J犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～　
　　21.爱我免费，包年优惠！
　　22.无车无房有张床，没有女人在身旁……
　　23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
　　24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！
　　25.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！
　　26.男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱~
　　27.虽在裸睡中，但即插即用！
　　28.她在床上和床下一样咄咄逼人！
　　29.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
30.五马分尸中……你来一块不？
　　31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~
　　32.在喂猪的时候总会想起你……
　　33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
　　34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～
　　35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……
　　36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机……
　　37.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～
　　38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！
　　39.你的丑和你的脸没有关系……
　　40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！
　　41.一时的冲动，子孙的危机！
　　42.强J易躲，意淫难防！
　　43.上床前请出示您的健康证！
　　44.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！
　　45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　46.淫以为荣，醉有风度~
　　47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！
　　48.这个字念：锊！
　　49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~
　　50.天涯情侣版的“org”
　　　　　　　　　╭╮ ˊ
　　　　　┌──┬┘└┐
　　　　╭┘　╭┘　　│
　　　　╰┐╭╮┐╭╮│
　　　　　└┘└┴┘└┘
　　51.08年8月8号结婚是个不错的主意~
　　52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
　　53.说什么都是废话——因为你就是个废人！
　　54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
　　55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧？
　　56.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
　　57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
　　58.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB的说：“我经常吃海鲜！！”
　　59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！
　　60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
　　61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
　　62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
　　63.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～
　　64.只要不XL，我们就是主流！（转载请注明天涯社区）
　　65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~
　　66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！
　　67.老板，38的鞋太小，39的又太大！
　　68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～
　　69.看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！
　　70.此人已死，有事扒我坟！
　71.人在天涯钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做天涯人～
　　72.人之所以道德，是因为所受的诱惑还不够多……
　　73.做人要长着坏心眼做好事~
　　74.日后咋办？日后再说！！！
　　75.女人是成精的动物——女人也不过是盛精的动物~
　　76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~
　　77.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
　　78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
　　79.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
　　80.我用一千个丧心病狂的理由来说明“我爱你！”
　　81.一山不能容二虎，除非一公和一母！
　　82.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
　　83.中国足球队对中国唯一贡献的是让越来越多的人关心起篮球。
　　84.跟我走，我带你去梦游！
　　85.当你想着一件事值得不值得做的时候就已经不值得了。
　　86.牛顿第一定律告诉我们：只有先充实自己，才能吸引别人；牛顿第三定律告诉我们：只有自己先对别人好，才能让别人对自己好。
　　87.天涯寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！
　　88.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。
　　89.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！
　　90.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~
　　91.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！
　　92.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
　　93.我用四年的时间完成对大学的祭奠！
　　94.读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！
　　95.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”
　　96.日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！
　　97.日本是中国领土不可分割的一部分！
　　98.本人立志人类，请大统一全家投我一票！
　　99.嗨，那个撬地球的家伙！
　　100.小驴对妈妈说：“妈妈，愚人节刚到就有人给我发恶意短信了，我回不回？”驴妈妈说：“别上当，猪才回，是驴就不回！”
]]>网络偶得http://www.walkcat.com/google/1008.html#commenthttp://www.walkcat.com/http://www.walkcat.com/feed.asp?cmt=1008http://www.walkcat.com/cmd.asp?act=tb&id=1008&key=9fc83aa8一些情事—刘贞philosophyboy@126.com (chun)http://www.walkcat.com/google/some-love-story.htmlFri, 09 Feb 2007 15:21:03 +0800http://www.walkcat.com/google/some-love-story.html下午去电信局问宽带问题，在家上网现在很慢，比拨号都慢感觉，以为是给开错了５１２ｋ的，结果告诉我说现在全是２Ｍ电信宽带，说是可能这几天网络不好，恢复后就好了。问有没有更快的，比如１０Ｍ接入，告诉我说木有。。。

唉唉

去的时候下午还没开门，所以骑自行车逛了一下以前的初中，现在放假了，没有什么人。只有两个小孩在里面玩擦炮，类似小鞭炮的那种。

有很多年没回去看看了，时间果然是单向的。



２）、
江南水乡还是养人，恬静的生活很适合生存。

刚才吃炒米糖，把里面的花生都吃了，炒米糖都留了下来：）

想起小时候有一次，一大袋子的炒米糖我就自己捡里面的花生吃，有意思。




３）、

有些时候，真的，爱情只是一个时间和场合的问题。
看刘贞的小说，写的很好，正因如此才有伤害力
不适合青少年看。





一些情事—刘贞
A

我常常觉得一个人把他的过去对你和盘托出，也许就意味着请你对他的将来负责我觉得有点危险。我们轮流指给对方看我们的来处，那么我们的去处呢。 　

把粉扑从脸上拿下来，她说怎样。 一个女人打扮好了自然是为了取悦人，取悦男人，一个或很多。她的对面却是同样穿长裙的我。

我说很好。然后她就同样认真地卸妆。 和你们想的不一样，丁冬和我都绝不是难看的女人。走在街上，化不化妆都一样有很多人看。 因为还没有成功嫁掉，最近我已经成为父系母系众多三姑六婆的心病。比如我姑妈，她每隔两周就来看我一次跟我讲婚姻的重要性。我刚下车，她就冲我嚷嚷起来：走快点你，我来半天了。我打开门一步跨进去，差点踩到端坐在地上的狗。它张开眼斜乜我一下，又耷拉着脑袋想心事。 其实这条狗开始时不这样，跟丁冬在一起时它就乱吃乱拉，还不断勾三搭四弄得家里常常是两只狗和一个人。到了我这里，它不知怎么变成了一只个性忧郁的狗，老是睡觉，打喷嚏，看异性的眼光都是懒洋洋的，像那些性格破产的大四男生。 没有客人屋子里就太安静，所以我一般就无休止地开着音响，把调频随意安置在某个波段，让不一样的声音在我房间里说话，每一句都与我无关。 姑妈在沙发上坐下来，说嗨，你把那个关了，哼哼叽叽像鬼撞上了桃木勺。她又开始讲建立家庭对女性对社会的重要意义。她说你就算是为我想想，别让你妈老在那恨着我。 两个更年期妇女一般做不了朋友，当甲妇女是乙妇女的嫂子时尤其。我妈老觉得我这么不听话是我姑妈挑唆的。 我递给她一杯水，说渴了吧，喝点水接着说。 她喝了一口水说其实你妈也够可怜的，摊上你这种不听话的女儿。 我说咦，是几时孟光接了梁鸿案？ 本来看到我的事迹我姑妈已经有了一定思想准备，没想到上个月还是被她女儿气得卧床不起。这个姑娘以惊人的写作技巧和充沛的想像力在一封听众来信里把自己描述成被离异的父母抛弃因为祖母病故面临失学的少女。非常有爱心的电台DJ号召有道德良知的市民提供舆论支持。然后信件就把四院精神科的骨干苏纹医生给淹死了。很多人在信里质问她为什么只顾跳舞找男朋友还想去香港，就是不管自己的孩子。 姑妈本来想我妈知道了一定很开心。她觉得我妈一直盼着别人家孩子出点事好让人家都忘了我的那点事。结果我爸和我妈拎了一大堆补品来看她，还说了很多好听的宽心话。姑妈说你爸和你妈一边拌嘴一边走了，好像还真的蛮恩爱了。 他们俩原来不这样。他们对每件事的看法都不一样。妈妈说只要是我说的，哈，就是一加一等于二他也要反对。一见人她就跟我爸装出一副恩爱相，没有人就哇啦哇啦吵个不停。人人都能看出来我爸不爱我妈。一个人在一些人眼里是可爱的，在一些人眼里就特别不可爱。这也很正常。很多女人没有人爱一样能活得很好，我妈不行。一般说一个人不容易满足还非常要面子就比较糟糕。 初中开始我就老坐在那儿发呆想他们这件事。我妈就看不惯我这种样子，她不能容忍一个人坐在那发呆，就那样什么也不干。时间在身边飞来飞去，无动于衷。她说我是浪费生命。我大概是从我爸那学会发呆的。他老坐在另一张藤椅上对着一叠报纸出神。我猜想他是在怀念旧时光里某个女同学。我妈从来不这样。有时间她要不断地擦地板，擦桌子，擦墙壁，把生命浪费在水和抹布里。听任思维凝固成一锅杏仁霜没有波澜。 姑妈说你发什么呆啊，跟你说正事呢。真的，这回这个准好。你都不想你多大了，哎，你多大啦？ 我26岁。和历史上很多著名的小寡妇一般大。 姑妈用指头捅了捅我的脑门，说我约了他下午五点在丁丁喝茶，我坐在这等你，你收拾收拾就去。我说别是把你的病人介绍给我。姑妈眼睛瞪得很大说胡说，人家是搞电脑的。我倒吸一口凉气。这种人大多有着谨小慎微的灵魂，快乐都是限制级的，只有智慧在跋扈。姑妈说别发呆了，你倒是去呀，肯定吓一跳。

B

我坐下来，看着对面这个男子，谭凯是吧，为了表达我的歉意，这顿茶我请你因为等一下无论你是邀请我看电影还是逛街我都会拒绝你。 他愣了一秒钟，和以前那些男子一样。不过接着他很快活地说我受到了很大的伤害，所以我可不可以多要一块蛋糕。 我瞧瞧他的盘子，很少见到这么爱吃甜食的男生。我说怎么，很好吃吗。这是第几块了。 第五块。他笑笑，可以实话实说吗，味道真不怎么样。没有我们公司对面的那家好吃。嗯，他沉吟一下，我不想你停在我对面只有五块蛋糕的时间。可我真的已经吃不下了，他说，怎么办呢。 我说来一壶铁观音好不好，我跟他说那么，再加一壶茶的时间吧。 回到家，姑妈坐在沙发上等我。兴高采烈地说，哈，吓傻了吧，帅吧。我点点头，对，而且很能吃。姑妈凑过来拍拍我说太好了，我刚问过了，好像他也很喜欢你。她开始志得意满：要说我的眼光一向是比你妈好。

C

他说怎样，是不是比丁丁的蛋糕好吃。 我点点头。 他说原来你妈妈就是八十一中的校长。我皱皱眉，讨厌，好像人人都知道我妈。他说我们中学时候很多男生崇拜她，觉得她很漂亮。 对啊，我妈是个很漂亮的人。像那种花开得很嚣张的木棉。而我就像个豆芽。虽然是个秀气的豆芽。一直到大学毕业时还有人认为我是个漂亮的高一学生。我妈年轻时候没有机会穿裙子，那时候女人都怕被人看出来是女人，用什么布呀马甲呀把自己的胸部勒得平平的，再套上一件起码大两号的衣服，衣服里藏只炒瓢都没问题。因为以前白浪费了好身材，后来我妈就把长度不同的裙子各买了一条，把一个夏天穿成了二十个。从后面看，她的样子尤其美好，让我很嫉妒。我当然产生了这样的想法：她本来有义务把我生得更好看一点。 我说你想听听美丽的于校长的家务事吗。

D

我妈一度非常希望我和她大学同学的儿子丁大为在一起。丁伯伯是个很精神的胖子。他坐在我们家客厅里就会衬得我爸脸色苍黄。大概是得了我妈的暗示，我刚上大学他就带着他大我两岁的儿子频繁出现在我家。每当他的目光温柔地落在我脸上，我都觉得他是在找我妈的眼睛，那是我惟一像她的地方。我猜想他们是准备借我们圆满他们曾经的心事。 可我不愿意。我觉得那是对我沉默寡言的父亲的背叛。 我找到了一个从头到尾没有一点像丁大为的中文系男生，宣布我要跟他在一起。我还说一毕业就要嫁给他。我妈气得要命说她绝对不赞成。我说要是非要问别人的意见才可以，对于你的婚姻我才是绝对的不赞成呢。这次我姑妈也反对我。她跑来学校找我，跟我说找个家境这么糟的男人是不现实的，就算是为了气死你妈也是不值得的。这种绝望形势让我异常振奋。每天我心情激荡地穿越校园的小径，揣着一肚子悲壮挤兑得丝毫甜蜜都无处栖身。周末我开始不回家去，坐在校园的石椅上，我说将来我准备嫁给你。他眼睛就很温柔地睁得大大的，像一夜之间丢了几十只羊的阿拉伯人。他老觉得我是在危言耸听，意图是想吓死谁。 我常常想起在晚风里，他温柔的眼睛，盛满小孩子那种一觉醒来发现有陌生人在身旁的诧异和羞涩。我告诉自己，没错啊，我是喜欢他。 折腾着我就毕了业，我立刻从家搬了出去。一夜之间我的书和衣服全都没了。听我爸说我妈拿起我留下的信看都没看就扔进了垃圾桶。我从城南搬到了城北。养了一只狗，有了一个家，没有争吵也没有狗叫的一个人的家。 这就是苏家出了个忤逆女的全过程，亲戚朋友中还有很多别的版本，都比我这个好看。 我说谭凯，听说你喜欢我，为什么。他说我喜欢你的样子啊，好看。你姑妈也问我，我说我喜欢女孩子是你这种好看。 我说那我姑妈有没有告诉你这些。他拿起茶杯说也算有吧。她形容说你从小独立性强。他说你讲完了吗，那我可不可以问一下，那个男生呢，他现在跟谁结婚了。我说对啊，这才是听故事的样子。

E

我带他来看我租的房子。拉他到厨房去看丁冬送我的一只平底锅，两只炒瓢，还有边上一圈紫罗兰的碟子。我兴冲冲地说拿着咱们家的钥匙吧。他把钥匙放进钱夹又拿出来，捏在手心里过一会挂在车钥匙上，最后又卸下来。我坐在光秃秃只铺了些报纸的床上看他，像这样恍恍惚惚的激动就是类似幸福的感觉吗。周末时候，我们一起做饭，然后吃饭。然后他就说我去洗碗了，然后他说我走了。然后我躺在床上，盯着天花板。等我妈来电话我就底气很足地重复说你别讲了我不搬回去。之后有一天，我搬出来有半年光景 ，在菜市场看到我爸和我妈。我爸抱着菜篮，我妈抢过来挂在自己臂上。我爸一个劲往篮子里放姜，一块又一块。我妈最讨厌吃姜，不过只这一回什么也没说，看着我爸从兜里掏钱，在他手背上打了一下，开始讨价还价。 我想那倒不能说明他们开始相亲相爱地过日子了，只是吵架的激情不再。这一回的休战可能会持续到死亡吧。如果他们吵得热火朝天，我一个人在外面，心安理得。他们不吵了。我要不要回去呢。不过，我直到26岁也没搬回去。我妈说我心肠很硬，一点没错。我就是个心肠比青桃子还硬的人。 渐渐我妈不再打电话来。 有天从外面抱着一堆零食和水果走到楼下，发现丁大为靠在树干上等我。他说你闹够了吧，现在也搬出来了，你妈也生病了。你可以正眼看看我了吧。他的眼睛很大，直视着我，他说你讨厌爸妈介绍，我自己来认识你行吗。 后来我跟他吃饭。跟他看电影。听他讲他的导师和师兄的笑话。我知道了一个前程远大又高又好看的男人的拥抱是那样自信而松弛，没有紧绷绷的绝望。后来有天我回到家，门虚掩着我打开台灯他坐在床上发呆。我说你怎么了。他说上周我第一次见到了丁大为。一周来我就在想为什么是我。我不知道为什么你选的人是我。之前我以为是我幸运。现在，我不知道。你能告诉我为什么吗。明天，行吗。 那天回家之前有个人也在问我要答案，他说你现在知道自己要什么了吗。他的眼睛很大，眼光从容，是我从小见惯的那一种，就比如，我的妈妈，很多人怀念的美丽的于校长。我最终疲惫的发现我最擅长面对的还是这样的眼睛。 第二天我在他工作的中学附近等他，揣着他要的答案，有个老头在马路对面卖豆沙糕。天很热，知了也午睡了，整条街上只有他的吆喝：好吃一块钱一块。我眯着眼睛看他的嘴巴像濒死的鱼一样一张一合。只有我们两个人，都在有气没力地等人。听了一会，我想总不能让两个人都失望吧。我就跑过去买了一块这种很好看但实际上很难吃的东西。 我想很多话像这块糕难以下咽而且无法消化，可我必须要说给他听。一点一点地吃下它，想像我是今天之后的他。我的糕啃了三分之一，独自坐在末班车上，吃掉了剩下的三分之二，我想这样大家心里都是苦苦的，我可不可以觉得我就不欠他了呢。 他最终没有来。有一封信放在我枕头上。他说你说来就来了，说爱我就爱了，说要一辈子就像真的要押上一辈子。我很害怕，你会说走就走了。那么长的一辈子扔给我一个人。我怎么办。他说那天你妈妈来找我，她跟我说只要她停止反对，你就会离开我。你说有爱就可以在一起，你那个只是喜欢不是爱。我这样才是爱。喜欢就是你觉得他好，爱不是，爱是你把他放在二楼，其他人放在一楼，即使所有人都比他高，在你心里最高的那个人仍然是他。可有时我觉得你选我反而是因为我比任何人都低。 我的电话响起来。他说我知道下午你要跟我说什么。但是这一次，我想先说出来。他开始有节制地哽咽，但是最后他很清楚地说我们分手。 我觉得自己像个捣烂了鸡蛋壳把蛋黄糊了自己一身的孩子。握着话筒我觉得自己又好像真爱上了他。第二天我打电话去，他的同事说他请假回老家了。 他们都说接下来暑假里他在家乡水库游泳时被一根水草绊住了，我苏小米的幸福是在那个盛夏的艳阳下被彻底地败坏了。那不是真的。 该睡觉的时候我瞪着眼睛。几乎没有办法对付那样汹涌而来的分分秒秒。耳朵里有一个小人在不屈不挠地吹海螺。有人死命擂门，是丁冬。她瞧瞧我，给了我一个真真实实的拥抱。她的怀抱温暖而干燥，有力士香皂的味道。我像考拉熊一样挂在她的手臂上，睡了一夜。我问她我能假装我们在他生命的最后刹那还是相爱的吗。她拍拍我的头说可以啊，你并没有说我要我们分开吧，不是吗。是啊。在这段恋爱的暮年，我缺少一个明晰的表态。

F

他不停地把茶倒进肚子里。我说谭凯，你跟我一起好像就不停地在吃蛋糕然后喝茶。我讲的故事很难消化吗？他说对，所以我回去，夜里会失眠。我盯着他的脸，找不到他的眼睛。一个人不想给你看他的眼睛，你再近地望着他的脸，一样找不到他的眼睛。忘了是哪个失望的女人说的了。 我说谭凯，你有故事吗。他说没有。都是些事故。我说嗯，知道了。那些爱情里面一般都没有人失恋。我们遇到了就在一起一阵，最后我们再一起把这点过去给丢了。干净利落。这是我朋友丁冬说的。她是个特别好看的姑娘，所以也有很多程度复杂的故事。跟你很像吧。 他笑笑说对啊。推开茶果店的门，走出了几十步，他忽然叫我说小米，你说我们俩在一起会不会很好看。 我凑过去把头放在他肩上，在对面橱窗玻璃上端详一下，说很好看啊。 他笑笑，说小米，顿了许久，他说没事了，你刚才说你的朋友，丁冬，她是怎样的人，像你吗。

G

丁冬跟我不一样。 常常有人问丁冬是个怎样的人。我就告诉他们说比如是我苏小米和人吵架，别人说你放屁，苏小米什么也不说。丁冬和人吵架，别人说你放屁，她马上兴冲冲地说你放了一个响亮的屁。 丁冬就是我见过最爽快的美人。

H

丁冬在我家抱着我垂头丧气的狗, 耷拉着眼皮说跟那个IT新青年约会完啦。我说你又来借钱的吧，没门，一抽屉都是你的借条。丁冬就是这样，和一切美丽女子一样，她总有最充分的理由不亏待自己。手头阔绰，屁股后面一堆烂账。 她不说话。我说我包在那呢你自己拿吧。过了一会，她突然开口说大洛要结婚了。 大洛是她众多前男友中的一个。对她很好，前前后后求过很多次婚。谈恋爱时连卫生巾都替她买。在柜台前面一米九十的个子很耐心地问小姐什么品牌最受欢迎。不嫁也找不出理由了。她这回真给急哭了，哭了一个晚上，跟大洛说我不嫁行不行。大洛真是个好人。把眼镜摘下来戴上去折腾了一个中午。但是大洛还是说没关系。 我说丁冬你看，你送我这条裙子还在呢。她和什么人谈恋爱会穿什么格调的衣服。她和他们结束了就把它们扔进箱子。不过她留下这一条。我知道这是穿给大洛看的。裙子是蓝色，海的女儿眼睛的颜色，裙子下摆有一圈百合花。她穿刚刚好，在我就是长得了不得的裙子。我穿上它就会不断地被自己绊倒，从报社到我们家，穿上它一路平均得摔四五跤。可那年我依然穿着它来来去去虽然她们都说你怎么穿这么样一件衣服，不好看。时间久了就不再被自己绊倒了再后来我甚至能穿着它跑步。 我知道我穿这件衣服只是给一个人看，让她知道她在一个人眼里海水一样的纯净和美丽。 她说大洛从海南回来了，他昨天又问起我为什么不能跟他在一起。这个问题你以前也问过。她说你记不记得上大一的时候，有天我爸来学校找我，我躲在操场的女厕所里，后来你找到我问我为什么不肯见他。那天我回家找学生证在客厅镜子里看到他和我们过去的邻居全阿姨。我一直以为有外遇那个是我妈。小米，我还跟你说过我妈根本一点女人气质都没有，又怕别人说她不像女人所以又要结婚又要生小孩。那别人就满意了，觉得这个女人完成任务了。我还跟你说这样很不好，为了不让别人说就给我和我爸说不出的痛苦。后来那天我爸公司的李蓬来找我，我就去了他那，我就跟他在一起了，那是93年4月7号。大三时候有天下雨我湿答答地从外面回来，宿舍一个人也没有。95年1月15号。那天我去医院把张卓的孩子拿掉了。这些你都知道。后来我再去医院，医生说我不会再有孩子了。这个你不知道吧。 她说小米，昨天他来找我告诉我他要结婚了。因为他女朋友怀孕了。他问我为什么不能跟他在一起。我就把这些全告诉他了。我问他那些时候他在干什么，我问他为什么不赶在那之前认识我。我说你回去想一个晚上，睡醒了你还想和我在一起那我们就在一起。刚刚他打电话来，他说对不起。 丁冬说人家都说美人总是最后一个被遗忘。她们能长久地活在什么人的记忆里，直到她们死了，直到他们死了。丁冬说我一直以为当初不跟他在一起世上就会有个人一直爱我。可是会有不甘心，就因为这点侥幸这点不甘心，现在都不能这样骗自己了。她笑起来，说小米你知道的，他以前总说无论发生过什么他都不在乎。现在他29岁，知道在乎了，也知道害怕了。 我把她的头放在我怀里，拍着她的肩背，说好了，没事了，没事了。

I

周末爸叫我回家吃饭。妈递给我一碗汤，沉吟了一会说你姑妈介绍这个人如果觉得还不错，带回来吃个饭吧。爸说好啊，就下周吧，好不好。我说嗯，再说吧。妈皱着眉说你不要表现得这么消极，像大为那么好的男孩就白白错过了，多么可惜。爸说吃饭吃饭，别说了。 周末谭凯打来电话，说小米，你可以陪我去一个地方吗。 他领我去见的是一个女人。 我比她年轻，她比我浓艳。看到风韵犹存的那些美丽的人我就会很真切地悲伤，为我不曾见过她们最灿烂的怒放。这个女人坐在吧台的高脚凳上。我想她大概是他生命中最重要的一道门，里面收留着我所看不到的他的过去。 他说你在里面等我一下，嘴角的笑意比往常更温存。我向她点点头，选择了一张背向他们的桌子。想着刚刚的对视，她的目光很远也许温暖也许不。过了一会，他走过来，很轻地拍了拍一个试图和我搭讪的男人说对不起，我们要走了。接着拉起我走了出去。 经过吧台的时候，那张高脚凳空了。一只杯子驻在柜上。里面有艳红的液体。 今天晚上我用放在他手边的一把刀类的利器，帮助他跟他不想要的一段过去做了了断。这么想着，心里面竟有了漠漠的酸涩。我们都不开口。过了一会儿，他说给你看个东西。手心里握着一只笨笨的银戒指，戒面上有一块墨绿的石头，像水塘里藻类的尸体。他说这是见不到你的时候的我的心，他顿了顿说那时候家里让我出国，我那时21岁，她大我两岁，我想三年以后我回来她有二十六七了吧，我不能保证什么，所以不能耽误了她。这好像很合理吧。其实不是。那时候我们交往有一年多。我已经觉得她很罗嗦也不像最初以为的那样好看，又不够优雅。开始纳闷为什么先前喜欢上她，跟家里吵得那么厉害说要和她在一起。可是我不晓得怎样说分开。这下好了，我觉得很轻松。男人该有的冷酷和自私我一样也不少。分手时候她把这个给了我，我陪着她哭。但心里面在感激上天的赐予。我想当然我会有更好的选择。 去年我碰到了她，在酒吧里。她一直哭。那天我们又在一起了。她说想要和她先生离婚。她没有很快乐我很难过，但是我现在觉得她比以前更加罗嗦更加不够好看也更加不够优雅。他笑笑，看看我说，一个喋喋不休的男人很可笑吧。 我说你的全部问题就在于你好像还不是一个明码实价的无赖，我常常觉得一个人把他的过去对你和盘托出，也许就意味着请你对他的将来负责，我觉得有点危险。我们轮流指给对方看我们的来处，那么我们的去处呢。 我说我要回去了。他说我送你。天开始落雨了，下得稀稀落落。我忽然笑起来，他看看我，我说没事。我忽然想起丁冬说的一句话，最近两年真是危险，很容易就能结个婚。尤其旁边有个人的时候，会很容易就想到一辈子。从包里拿出雨伞，撑开来，他熟稔地接过去，罩在我头顶。仰起头，数着伞面上一簇簇的蓝色花朵，忽然憎恨起它营造出的那种暧昧的温存。这把伞罩住我们，把一天的雨和一街的人都隔在外面。我停下来说谭凯，把伞收了吧。伞没有了，距离一下子涌进来。一辆车驶过来，有一只手臂适时地捉住了我。这一次它没有马上离开，而是向下找到了我的手指。我的指尖僵僵的，已经不能迅速温习起那种怦然心动的感觉是怎样的。 他扶住我的肩膀，把我的头放在他的肩上，说可以就这样开始吗。我停在他的肩上，手里一直捏着湿答答的雨伞，这个拥抱不够温暖和干爽。 我们两个人就可以有资格互相原谅了吗。 我想我们都有一点爱上了彼此。可是我们可以代替那个人原谅对方了吗。所以我说不要见面了吧。我说是的，我想找一个纯真的男人。 心里面极度地不自信。我要么。 他说如果有天你忽然愿意和不够纯真的男人结婚了，那么能跟我结婚吗。 行，我说行啊。

J

这些年里将会是我和她相视而过。她会打扮自己给我看。看到她卸妆时候我也知道了我的脸没有红与黛绿的渲染是什么颜色。有一天当她的腰肢在艳色裙装里无法盛放，我也将看见我不再纯净的笑靥。这些是男人们看不到的。所以我相信，我可以坐在对面看她卸妆，第十万次。 有时候我和丁冬会有同样的迷惑，为什么要给他们一个更苍老更疲惫也更失望的自己。更多时间我知道回到那天那一刻，仍然不肯就蔓延成一辈子，那一点不甘心那么倔强地梗在那，这一笔画出去也是一个委屈的圆满。 　
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